V I C E V I !!! Odmorite mozak...

Cigo

- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

- Što je vrhunac španske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

Pita vuk svog sina:
- "Pa, gde si ti sinoć bio?"
- "Bio sam sa zekom Pegom, zekom Stevom, zekom Racom." Odgovori vuk:
- "Nemoj ti meni 2 zeca, 3 zeca..."

- Što ajkula nema rogove?
- Šta će joj koji ku*ac!

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

- Koja je razlika između konja i zebre?

- Zebra navija za Juventus.

Sta kaze plavusa kad joj se isprica vic o plavusi?
- Auuu glupace!

Kako plavusa resava ukrstene reci?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Zenin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizleciva bolest (4 slova)- SMRT
6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošiji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muskarca i zene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Muzjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Dozivljaj pre spavanja (3 slova)- SEX
15.Deo kupatila (4 slova)- VODA
16.Zensko dete (3 slova)- ONA




Zašto plavuša stavlja dete na ormar?
- Da cuje kad padne!


Došla plavuša u casovnicarsku radnju.
- "Sat mi više ne radi, molim vas promenite mu baterije."
casovnicar:
- "Ali gospođice, ovaj sat je mehanički i nema baterije. On ide na navijanje."
Plavuša:
- "O, hvala što ste mi rakli. SRBIJA!!! SRBIJA!!! SRBIJA!!!"





- Zasto plavusa sedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!




[1] [2] [3] [4]

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
• Saobraćajna nesreća?
• Ne, maharadža!
Glasova: 31, Ocena: 2.81
-
-
-
Biljana: "Koliko god puta da te brojim, uvek si mi jedini."
Saša: "Danas je devedeseti dan kako te volim celog života."
Glasova: 32, Ocena: 1.63
-
-
-
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
Glasova: 52, Ocena: 4.67
-
-
-
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
Glasova: 45, Ocena: 3.60
-
-
-
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!
Glasova: 35, Ocena: 3.94
-
-
-

Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:
• Vidi, vidi, koja krofnica... Uf!
Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:
• Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac...
Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:
• Vidi, vidi...
• Ma šta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!
Glasova: 34, Ocena: 1.26



Schwarzenegger'ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?


Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?


Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
• Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Prilazi zena Zemuncu na ulici i kaze:
-"Izvinite mladicu jel mogu nesto da vas pitam?"
A Zemunac odgovara:
-"Koga ces ti bre da VASPITAS!!!"

Razgovaraju tri pandura.
Prvi će: - Čuo sam da ce u septembru biti 40C.
Drugi na to: -Ja sam čuo da ce u septembru padati sneg.
A treći konstatuje: -Ko će, bre, da čisti sneg na 40C!

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoèi vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoæeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir æe njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Doðe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaèu:
- "Molim vas, natoèite mi gorivo!"
Prodavaè ga upita:
- "95 ili 98"?
A on æe njemu:
- "Šta, nemate XP?"

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Doðe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro èuo pa reèe:
- "Februar", treci reèe:
- "Mart"... Doðoše oni do dvanaestog, a on reèe:
- "Decembar."
Sad, šta æe da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reèe:
- "Sretna Nova godina."

- Koja je razlika izmeðu naših i amerièkih policajaca?
- Amerièki su policemani, a naši su polupismeni.

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Ucitelj pita Ivicu:

- Nabroj mi tri poznate osobe.
- Ronaldinjo,Ronaldo i Zidan.
- A jesi li cuo za Mocarta i Pikasa?
- Ne,ne poznajem dobro rezervne igrace.